身為母親的角色，我總是努力的同理女兒在想什麼？心情怎麼樣？希望我猜得越準、越能夠站在她的立場，就越切中要害抓住她的需要，去進行我所認知的正向教養，或者軍事管教。
但是，人生不如意事十之八九，十次可以切中要害一兩次就算我幸運了。
「女兒又哭了。」
如果有一個搜尋引擎可以告訴我：孩子為何哭？為何只會哭？
「老公，兩個女兒都在哭。」
到底在哭什麼？為何不用說得？無語問蒼天……我只能在迂迴裡打轉
兒童的情緒其實有跡可循
兒童會學習管理他們的情緒，也會學到調整情緒狀態的策略，直到自己感到舒服自在的程度，在心理學中稱為「情緒自我調節(emotional self-regulation)」，依照不同年齡的兒童，在調節情緒狀態能力的很大差異，也許他們很努力，但是，還辦不到，抑或是他們需要家長為他們解讀。
小寶貝筠筠拿著安撫被子從房間走出來，含著大拇哥找媽媽。
「媽媽～抱抱～」小寶貝哽咽的奶音。
（１）嬰兒期的孩子在剛出生時，對於刺激幾乎直接被擊垮，必須依賴撫慰，例如：高舉嬰兒、慢慢搖擺、輕聲說話、快速吸吮等。
（２）四個月嬰兒因為腦部皮質快速發展，對刺激的忍受力提高許多，能藉由與人互動、聲光遊戲和玩具來喚起寶寶愉快的情緒。
（３）六個大嬰兒能自我鎮靜，自行轉移（負面）情緒和尋找玩具。
（４）一歲的嬰兒藉由爬行與走路來主動靠近及遠離刺激來調節感受，能維持對周遭環境的興趣、培養好奇心，表達慾望。
（５）一歲半的寶寶用簡單的語言表達情緒，尚未表達清楚慾望，通常在成人拒絕滿足寶寶需求，寶寶在疲倦或飢餓時失控而憤怒。
「筠筠已經吃一根香蕉了，不可以再吃了！」媽媽拿走小寶貝快要拿到手的第二根香蕉。
小寶貝生氣拍桌、把餐盤和餐具丟到地上。
「我知道你不高興因為還想吃東西。」媽媽牽著小寶貝的手。
「我們吃別的好嗎？你要吃玉米還是喝牛奶？」媽媽溫柔地問，拿玉米和牛奶到小寶貝面前。
若照顧者具有情緒同理心且會設置界限，對禁止的活動提供孩子可以接受的其他選擇，寶寶之後比較會處理大人的拒絕，並能在學齡前展現更良好的憤怒調節及社交技巧。
（６）兩歲之際，語言能力增長帶來新的情緒調節方式，鼓勵孩子描述自己的內心，可以利用繪本情境增加情緒經驗，選擇多元的情境作為陪伴工具。
（７）三到四歲的兒童，有能力用多種策略來調節自我情緒，例如：限制刺激（遮住眼睛、耳朵來封鎖不舒服的視聽刺激）、自己跟自己說話（熊熊，我們不怕，媽媽等等就回來）、改變目標或轉移注意（去玩別的玩具，或是去看書）等方式讓自己緩和下來。
大人的處理原則是說出來的同理
「快樂、愛、驚訝、膽小、噁心、瘋狂」等談論感受的詞彙都是大人能幫助孩子「解讀」的。
父母親若有同理心及能回應孩子的情緒，未來會比較容易相處、容易安撫，表達愉快的情緒，以及對探索世界感到興趣。
反過來，習慣不耐煩、憤怒或旁觀不介入，直到孩子情緒激動才採取行動的父母親，會增強寶寶強烈的情緒痛苦，寶寶更難學著讓自己冷靜，或者被安撫。
「媽媽，妹妹搶我的玩具，我不要他拿我的玩具～」巧婷姊姊吶喊。
「巧婷，妳一定很生氣，媽媽聽發生什麼事情呢？」媽媽說出情緒關鍵字「生氣」。
「妹妹沒有問我就拿走我的玩具！所以我生氣！」巧婷知道生氣原因。
「妹妹也很想玩卻還說不清楚，但我們相信她不是惡意的。」媽媽給予正向思維，幫助衝突雙方建立同理。
學齡前的孩子會觀察成人處理自身感受的方式，聽取大人的建議及解釋或強化處理壓力的方案，兒童能使用自言自語的方式處理壓力，逐漸能自己將注意力從挫敗轉移開來。
五歲以後進入學校社會化的環境，透過關心他人、幫助及合作，以及努力受到同儕的喜愛，情緒調節能力會快速進步，更有經驗、變化，且更具彈性，並逐漸能夠跟內心的自己溝通，反思並且管理好他們。
身為大人的我們還能做什麼？
- 大人應多灌輸正向情緒、正視孩子的感受，取代敵視孩子的憤怒情緒。
- 與學前兒童交談時，常使用「情緒字眼」並表達溫暖及熱忱。
- 在孩子三到五歲時加強建立溫暖、放鬆關係，更能夠幫助理解情緒和調控情緒。
- 利用假扮遊戲模擬情境，幫助孩子認同他人的情緒並解讀自己的情緒，促進人際關係的品質。
- 善用親子對話：對兩到三歲孩子問「是什麼讓他ＯＯ？」促進情緒思考；對四到五歲孩子問「他很ＯＯ是因為＿＿原因？」加強解釋情緒反應，達到適齡引導。（ＯＯ＝情緒字眼）
想要孩子展現什麼樣的情緒反應，我們就當他們的鏡子，然而每個孩子都不一樣，適性而教才是王道。先天氣質也影響情緒發展，我們下回來談吧！
